Đa nghi - Trong bữa ăn, chồng bảo vợ: - Trên đời này, có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình... Vợ nhíu mày: - Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?
KHIẾU KINH DOANH
Nó tên là Vova, vào học lớp 5 và được ngồi bàn đầu …
Một hôm, Vova nói với cô giáo sau giờ học:
- Thưa cô, nếu ngày mai cô mặc váy và em có thể ngắm từ … đầu gối cô trở xuống, em sẽ biếu cô 5 US.
Cô giáo tròn mắt?!
Nhưng rồi cô nghĩ: Uhm $ 5 US bằng cả ngày lương của mình, vả lại nó là trẻ con …uhm …" OK ”
Thế là cả ngày hôm sau, Vova thỏa thích ngắm nhìn. Hết giờ học, Vova trả cô $5 US .
Hôm sau nữa:
- Thưa cô, nếu ngày mai cô mặc váy ngắn hơn và em có thể ngắm từ … đùi cô trở xuống, em sẽ biếu cô 25 US.
Cô giáo tròn xoe mắt?!
Nhưng rôì cô nghĩ: ” Uhm …25 US … bằng cả tuần lương của mình, vả lại nó là trẻ con … uhm …OK ”
Thế là cả ngày hôm sau, Vova thỏa thích, say sưa ngắm nhìn đùi cô giáo. Hết giờ học, Vova trả cô 25 US.
Lại hôm sau nữa:
- Này Vova, lần này em muốn thế nào?
- Thưa cô, mai là Chủ Nhật, nếu cô ở nhà và nằm trên giường, không mặc quần áo gì cả, em sẽ biếu cô … 100 US .
Cô giaó há hốc mồm và nghĩ:
Trời ạ, $100, những 1 tháng lương …uhm …nhưng mà …uhm …uhm …”
Vova động viên:
- Em sẽ chỉ nhìn qua lỗ khóa cửa thôi.
- Oh, vậy thì được, được. Mai nhé, bắt đầu lúc 9h sáng.
Sáng chủ nhật, cô giáo y hẹn, ( ... ... ) nằm trên giường, thỉnh thoảng cô nhìn về phía lỗ khóa cửa và vẫn thấy thấp thoáng đôi mắt xanh của Vova. Lâu lâu, cô lại nhìn ra lỗ khóa. Nhưng rôì lần này, cô lại thấy một đôi mắt màu nâu, rồi lại một đôi mắt mâù đen … Ngạc nhiên quá, cô khoác áo chạy ra mở cửa thì thấy … nguyên cả lớp 50 học sinh xếp hàng dọc ở đó.
Giận quá cô quát hỏi:
* Vova đâu?
* Thưa cô, nó đang bán vé ở đầu cầu thang.
* Nó bán bao tiền 1 vé?
* Dạ … 10 US.
Thằng nhóc có khiếu kinh doanh.
Cô giáo thì ham tiền …
Cái gì cũng có cái giá của nó.
No pain, no gain.
Nhân Viên Văn Phòng
- Này, nếu ông trúng cử hội đồng thành phố thì cho thằng con nhà tôi một chân ở văn phòng nhé!
- Tất nhiên, tôi đảm bảo việc đó! Nhưng cháu nó học nghề gì?
- Khổ quá, nó có nghề ngỗng gì đâu.
- Thế thì càng tốt, đỡ mất công... đào tạo lại.
Thông Cảm
Trong rạp chiếu phim, một người đàn ông trung niên cứ độ 10 phút lại đứng lên vỗ tay, rồi lại ngồi xuống. Hành động của ông ta làm một bà ngồi cạnh hết sức khó chịu:
- Thằng cha này điên rồi chắc?
- Bà thông cảm! - một ông ngồi cạnh bà ta giải thích - Đó là đạo diễn của bộ phim đang chiếu đấy!
Một Người Thôi
Một nhà sản xuất cân đưa mẫu cân mới ra giới thiệu ở một hội chợ thương mại.
- Đây là những tính năng độc đáo của cái cân: nó có thể đo chính xác tới 1 phần 10000, nó cũng có thể đo chiều cao, bằng bộ hay bằng mét cũng được, cái cân còn được trang bị hệ thống phát ra tiếng nói, nhưng vẫn chưa hết...
- Rất ấn tượng! - Một phụ nữ mập mạp cắt ngang - Nhưng trước khi mua nó, tôi muốn thử xem những lời ông nói có đúng không.
- Hãy cứ tự nhiên thưa bà - Ông chủ hãng cân nói.
Và ngay khi người phụ nữ vừa bước lên cái cân, một tiếng nói to phát ra:
- Một người cân thôi, xin làm ơn, một người thôi!!!
Chuyện Khác Thường
Trước chuyến đi công tác xa, anh chồng đa nghi nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.
Tuần đầu trôi qua bình thường...
Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện với nội dung:
"Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không đến".
Không Biết Nữa
Một người hàng xóm nhìn thấy hai người cạnh nhà mình đang khiêng một người bệnh đi cấp cứu liền hỏi thăm :
- Này anh ơi, có nặng lắm không?
Người kia vừa thở vừa trả lời:
- Cảm ơn bác, tôi cũng không biết nữa. Lúc đi vội quá nên chưa cân.
Đi Ăn Nhà Hàng
Bồi bàn nói với thực khách:
- Thưa ông, nhà hàng chúng tôi rất hiện đại. Mọi món ăn đều được nấu nướng bằng điện cả.
- Anh có thể vui lòng cho điện giựt miếng thịt bò này thêm một lần nữa được không?
Một ông có tuổi phàn nàn với bồi bàn:
- Này anh, tôi chờ lâu quá, đang định viết di chúc đây.
- Sao lại viết di chúc?
- Tôi định di chúc lại ly bia cho mấy đứa cháu của tôi.
CÓ LIÊN QUAN ĐẾN THỂ DIỆN
Một ông đến nói với quan tòa:
“Tôi muốn ly hôn với vợ tôi, xin ông cho tôi biết làm thủ tục như thế nào?”
“Xin ông bình tĩnh lại một chút”. Quan tòa an ủi: “Rốt cuộc thì vì sao ông bà phải ly hôn?”
“Vợ tôi bảo tôi là một thằng ngốc”
“Đấy không phải là lý do để ly hôn”.
“Không, hãy còn”, người đàn ông vội nói: “Cô ta còn đi xem phim với một thằng trời ơi đất hỡi, tôi thấy bọn họ rất thân mật, liền đến trách: “Cô làm cái trò gì thế này?” Cô ta trả lời tôi: “Anh có mắt mà không biết tôi làm cái trò gì hay sao? Anh quả là một thằng đại ngốc!”
HY VỌNG
Một lão nhà giàu năm mươi tuổi cầu hôn một thiếu nữ hai mươi tuổi, bị từ chối. Ông ta quá thích cô gái này ,nên đi tìm bố cô gái, nhờ bố cô giúp đỡ thuyết phục. Bố cô gái hỏi: “Ông có nói với là năm nay ông năm mươi tuổi không?”
“Có”
“Vậy là thất sách rồi, ông nên nói với nó là ông đã bảy mươi tuổi mới phải”.
“Vì sao?”
“Như vậy, nó sẽ hy vọng rằng trong tương lai không xa nó sẽ trở thành bà quả phụ giàu có”.
VỀ NHÀ LẤY QUẦN ÁO NGỦ
Một hôm, một anh chàng đến nhà người vợ chưa cưới chơi, lúc sắp về thì trời đổ mưa to, người vợ chưa cưới khuyên anh ta ngủ lại, sau đó chị ta đi chuẩn bị giường nằm. Chuẩn bị xong đi ra thì không thấy anh chồng chưa cưới đâu cả. Một tiếng đồng hồ sau, thấy anh chồng ướt như chuột lột quay trở lại, chị vợ chưa cưới ngạc nhiên hỏi:
“Anh đi đâu vậy?”
Anh chồng chưa cưới hổn hển đáp: “Anh… anh về nhà lấy quần áo ngủ”.
